Todo empezó en una discoteca el sábado pasado, cuando en lo mejor de la noche me pasó una estampida por encima del pie (en serio, un grupo de unos 7 u 8 brasileños borrachos con todo el ímpetu de su sangre latina y sus 70 kg por lo menos cada uno). Tras los improvisados primeros auxilios (ver foto) me tuve que arrastrar a casa cojeando de autobús nocturno en autobús nocturno -por supuesto no pillé taxi vacío ni de broma.
Alguno todavía andará por ahí buscando su mojito
Otro día llegué tarde a casa y decidí hacer un poco de pasta rapidito para cenar. Todo iba bien hasta que cogí la cazuela para tirar el agua y escurrir las caracolas. Entonces la cazuela decidió que ya había sufrido bastante en este mundo cruel y que era hora de terminar con todo. Literalmente se suicidó. Me quedé con el asa en la mano y saltando para esquivar el agua hirviendo como pude. Lástima de suelo laminado y de mi cena rapidita.
Dos días después, me levanto a las 2:30am toda ufana para ir al aeropuerto a coger un vuelo hacia mi querido Berlín. Tras no pocas peripecias y dos taxis, llego, facturo, espero, embarco, espero. Empieza a nevar. Esperamos. Nieva más. Nos echan del avión y cierran el aeropuerto.
Esperamos. Esperamos más. Nos devuelven las maletas y nos sacan de la zona de embarque. Nos ponen en una cola (más bien en medio de una multitud) a que pasemos el rato preguntándonos si vamos a volar más tarde, si nos van a meter en otros vuelos, si nos van a devolver el dinero... Y digo preguntándonos porque eran preguntas retóricas, nos las hacíamos a nosotros mismos porque no había nadie más a quién hacérselas. Tras horas de espera (al ladito de la zona de fumadores, por cierto, no me pude alejar más de 10 metros en todo ese tiempo) se hace evidente que los vuelos no van a salir más tarde, que no quedan plazas en los vuelos que sí van a salir (a menos que te sobren 200 libras en calderilla) y que lo único que voy a conseguir esperando la cola es que me duela más la espalda. Pues me piro con mi maleta de vuelta a mi humilde hogar.
El autobús desde la parada del metro no pasa por mi calle si nieva porque tiene demasiada cuesta y les da yuyu. Me toca arrastrar la maleta media hora por la nieve. Que es muy bonita pero destroza las botas de cuero que da gloria. Mis botas preferidas. RIP. Llego a casa con jet lag a pesar de no haber ido a ninguna parte. Me duermo. Me despierto 4 horas más tarde con un dolor de garganta, oídos y cabeza considerable. Decido que malgastar las vacaciones en Londres es una tontería, ir a currar al día siguiente ni te cuento. Cambio de planes y me compro un billete nuevecito para ir a la madre patria y pasar el finde con la familia. Deshago la maleta y me hago una mochilita. Ceno y me voy a dormir, no sin antes haberme tomado cuantas pastillas encontré por la casa.
Al día siguiente, vuelvo a madrugar (no tanto) y vuelvo al mismo aeropuerto en el medio de ninguna parte. Facturo, espero, compro, espero, se acerca la hora de embarcar y levanto la vista hacia los monitores. Ya casi no hay nieve y los vuelos están saliendo a su hora. Todos menos dos que han sido cancelados. Uno de ellos, el mío, por supuesto. Me quedo catatónica mirando las pantallitas fijamente: no puede ser, es una mala pasada de tu mente nublada por la incipiente gripe y la mala leche de ayer, cierra los ojos y vuelve a abrirlos, verás cómo todo está bien... Diez minutos más tarde me duelen los ojos de frotármelos y el vuelo sigue cancelado, así que me rindo ante la evidencia. Lloraría pero no quiero darles el gusto a los de la aerolínea maldita. Otra vez salgo. Otra vez la misma cola (pelín más pequeña, menos mal) al lado de la zona de fumadores. Esta vez decido esperar la cola entera a ver qué hay al final, ya que tanto interés despierta. Igual regalan piruletas o algo. Mientras, me dedico a hacer amigos y a devanarme los sesos buscando alternativas para poder volar a España como sea. Tras un par de horas de pensar para nada (por algo no me gustan los juegos de estrategias, digo yo) me toca. Allí, delante de mí se yergue el imponente mostrador de Ryanair con sus imponentes tres empleados. Me acerco. Pregunto esperanzada, ¿van a fletar otro avión? No. ¿Quedan plazas en otros vuelos para hoy? Sólo en el que va a la otra punta de la península en mitad de la noche. ¿Hay vuelo mañana a mi destino? No. ¿Puede colocarme en otro vuelo a otro país (London-angst se llama esto, o sáquenme-de-aquí-como-sea-que-ya-no-aguanto-más)? No. ¿Puede gestionarme la devolución del dinero? No, sólo se puede hacer desde la página web. ¿Me corresponde algún tipo de compensación económica? No. ¿Se harán cargo de los gastos de transporte hasta y desde el aeropuerto? No. Fantástico. Pues gracias por nada.
Vuelta a casa cabizbaja, cabreada y arruinada. El billete de avión y tren extra me han dejado la cuenta tiritando. Paso el fin de semana como buenamente puedo. Me levanto el lunes encontrándome fatal, pero claro, me da pena que mi compañero tenga que hacer mi trabajo por tercer día consecutivo y decido ir a la oficina. Llego y otra compañera se ha quedado en casa enferma, me toca hacer mi trabajo y el suyo. Eso me pasa por escuchar a mi conciencia. A ver si aprendo.
Por si fuera poco, mis tarjetas españolas están caducadas, así que tampoco puedo tirar de los ahorros de emergencia. A mi edad y tan desastrosa.
Para colmo de males, esta semana ha sido San Valentín. Que me daría igual si no fuera porque Londres se convierte en un parque temático de enamorados ñoños. Cuando ves el vigésimo ramo de flores a las 8 de la mañana te dan ganas de hacérselo tragar a la orgullosa dueña. Sobre todo si te miran de arriba abajo (tarjeta, no; flores, no; anillo, no; patas de gallo, sí) y te sonríen con amable condescendencia (no te preocupes, seguro que al año que viene te toca).
[INCISO: ¿Si tu ex te felicita por San Valentín, se está pitorreando o está falto de ya-sabéis-qué? ¿O las dos cosas?]
Pero mirémoslo por el lado bueno. La semana que viene cobro. Y como la vida se compone de ciclos, seguro que tarde o temprano se acaba la mala racha. Y además me ahorré 80 céntimos comprándome un monedero en el Duty Free del aeropuerto. ¡Yupi!
26 comments:
:D Pobre, pobre :D
Bueno, piénsalo así: Si te hubieras montado en algunos de esos aviones algo malo habría pasado....
No me hables de San Valentín...... Yo jamás lo he celebrado. Tengo que decir que el Caracol se quedó medio planchado=medio aliviado con ésto cuando se enteró. Pero se me ocurrió ir al maldito supermercado ese día (ni me acordaba que lo era) y cómo me arepentí..... Todo el mundo en las colas más kilométricas de lo normal con chocolates, flores y una tarjeta. ¡Qué romántico¡ Todo el mundo haciendo lo mismo a la misma vez.....
Exacto, Brixta, yo cuando tenía novio (sí, es cierto, he tenido novio) no lo celebré jamás. Es ahora que me toca las narices un pelín... susceptibilidades a flor de piel? Maybe... tendré que hacérmelo mirar. O eso o encontrar un Baltasar aunque sea debajo de las piedras, para poder decirle que yo no celebro eso.
:D
Ya, pero para tener un Baltasar que quiere celebrar algo por cojones, porque todo el mundo lo hace y se espera de él, quede contigo a las 7 de la tarde y a las 6:30 esté en el SUPERMERCADO, comprándote flores, chocolates y una tarjeta..... pues mira....
Pes eso, para poder NO celebarlo de motu propio, no porque no me quede otra...
Espero que la racha buena supere a la mala y sobre todo que llegue pronto. Un beso y ánimo.
Parece que ya va mejor la cosa, Sonia, hasta se me está pasando el catarro este interminable. No hay mal que cien años dure!
nena reclama que te devuelvan la pasta de tus dos billetes y del segundo si estaban saliendo todos los vuelos y el tuyo no, tienes derecho a compensación, porque no había causas meteorológicas sino imputables a la aerolinea ¿porqué salian sinó los demás? Busca el ministerio del gobierno de toni que se encarga de las aerolains y seguro que tienen un mail para estos casos ( si aquí existe) y haces la reclamación la misma a la aerolain y al ministerio.
Si quieres la legislación en español te la mando, aplica a toda la comunidad eurpoea y aunqeu en GB son raritos de momento están in.
En otro orden de cosa no te he copiado ala y a mi en el borjamaritour me nevó, que es lo que tenía que hacer y lo aproveché, sorry.
Pregunta:Estaban buenos los brasileños? no usaste el pisotón como treta? Eso a lo que añadiste saborrrrrr, era mojito, porque yo le veo pinta de caipirinha.
Nena, lo siento mucho, la verdad que verlo todo en un email si que es espantoso. Digamos que lo peor de este anyo habra pasado para ti. Y te salio un post dpm! Inthe tiene razon, creo que no era un mojito....
Yo hace días que me habría cortado las venas en todas las direcciones, que no recuerdo bien cómo hay que hacerlas, si al lo largo o a lo ancho.
En cualquier caso, supongo que habrá cierta tendencia a las cancelaciones de vuelos de compañías tipo Ryanair, digo yo, que los otros tendrán algún tipo de seguro para estas eventualidades.
Si es que eso te pasa por irte a vivir ande cristo perdió la virginidad –si es que la perdió– con toa la nieve del mundo que puede caer por ahí.
Y pasa de tu conciencia, que no nos vendría mal a algunos ignorarla y que se fastidien otros, entre ellos la empresa.
Bueno... eso si que es una mala racha... pero pensalo por el lado positivo... después de tanta mala suerte, tienen que venir las cosas buenas... (para equiparar, vio?).
por cierto la foto de los aeronaves, tate nene ques un parato, es dantesca, parece el fin del mundo. Porqué no se la mandas a Iker Jimenez??
Inthe, me encanta cuando te sale la vena legal-reivindicativa, lo que se aprende contigo, oyes. Se supone que la aerolinea me va a devolver el importe integro de los billetes (aunque uno de los empleados de Ryanair menciono que solo del viaje de ida porque el de vuelta no se habia cancelado). Si no lo hacen ya revolvere Roma con Santiago, protestare al Tony, al Ministerio y a quien haga falta, hombre, solo faltaba. El segundo vuelo tambien me corresponde compensacion si habia problemas de clima en otro aeropuerto de donde venia el avion? La verdad es que no nos dieron explicacion de por que se cancelo.
Sobre los brasilenyos, pasaron como un huracan y no me dio tiempo ni a ficharlos para ir a por ellos en justa venganza. Fijate que B tambien intento vengarme y se movieron tan rapido que le pellizco el culo a un pobre inocente que pasaba por alli. Esto es veridico, lo juro, la victima no sabia si habia ligado o le habian echado algo alucinogeno en la bebida.
Inthe, anonima B: Puede que tengais razon y no fuera un mojito. Me sonaba que tenia hojitas al fondo del vaso, pero la verdad que no estoy segura porque no lo probe. No lo probe porque:
1) a saber quien habria chupado ese vaso, ya digo que algun incauto se lo dejo por ahi abandonado y yo me lo apropie indebidamente como debe ser
2) lo de ponermelo en el pie como que le quito el poco atractivo que le quedaba.
Por cierto, lo volvi a dejar donde lo encontre, asi que igual algun incauto (el duenyo legitimo u otro cualquiera) lo pudo disfrutar hasta el final. Ninyos, no pierdan de vista sus bebidas en las discos que uno nunca sabe...
Omanero, es a la larga como se sangra mas segun tengo entendido, pero yo le tengo bastante carinyo a mis venas y he decidido dejarmelas largas.
Sobre Ryanair, siempre que vuelo con ellos me arrepiento, SIEMPRE. Son los maestros de los costes escondidos a traicion y la malisima atencion al usuario. Pero como son baratos y vuelan a sitios raros donde nadie mas se aventura pues al final siempre vuelvo a picar.
Oye, me encanta eso de "donde Cristo perdio la virginidad", que irreverente, asi siempre seras bienvenido en mi blog ;)
Jazlima, que bueno verte por aqui! Si, parece que todo esta mas tranquilo, esta claro que era una racha pasajeta (dedos cruzados ;))
Por cierto que en la semanita de marras tambien se me han roto un par de cremalleras y una percha. De verdad que hubo un momento que parecia el rey midas de los estropicios!!!
Inthe, Iker Jimenez?!? Pues no se me habia ocurrido, fijate. Tu crees que pagaria por ella? Igual por ahi le podria sacar partido a la super experiencia...
Omanero, anecdota para ti. Cuando publique el post puse "rebanandome los sesos" en vez de "devanandome los sesos". Jeje, no se si era el subconsciente o mal castellano puro y duro...
Que la vuelta no se canceló? Me parto el culo, solo te pueden retener el diinero de la vuelta si en algún momento te hubieran dado posiblidad de ida, como era su obligación, darte un vuelo alternativo, si no hubo ida nunca podría haber vuelta. Es que me parto, desde luego NI PUTO CASO a lo que digan los operarios.
Que desfachatez
:D
Lo de los sesos es como desatornillarse de risa, que casi me parece más gráfica la versión no ortodoxa que la que sí que lo es, porque anda que lo de desternillarse no da grima ni na, romperse las ternillas:
Ja, ja, ja, ja (¡plas!, esternón roto), ja, ja, ja, ja (¡ras!, talón de Aquiles a tomar por saco), ja, ja, ja,...
Oye,reclama como sea!!!que depresión...ni Berlin ni casa...
ah y de San Valentin es imposible olvidarse...si te lo meten por los ojos....
espero verte pronto. besos
Inthe, ya te contaré qué me devuelven, desde luego como se les ocurra quedarse una sola libra la monto.
Omanero, nunca me había planteado lo de desternillarse, ahora nunca se me va a borrar esa imagen de la cabeza, aaaaahhh!!!!
Peluca's, si estás por los madriles a mediados de mes nos veremos fijo! os mando un mail con detalles. Can't wait! Besos
Cuanto siento que te hayan pasado tantas cosas, y tan horribles. Lo siento de verdad. Espero que se te esté pasando ya... Lo de San Valentín es una mierda, y yo estoy casada, mi marido este año me regaló unas flores y unas botas. Y yo llorando como una boba y unos dias después me entero que ... bueno que hay cosas peores que no coger un avión.
Por supuesto, N., esto no pasa de anécdota para contar a los nietos (si es que los tengo alguna vez, si no me temo que los tuyos tendrán que tragárse mis batallitas).
Nena, un abrazo muy fuerte, te llamo.
Llamando a Ayma, llamando a Ayma... ¿hay alguien ahí?
Más de un año son escribir. Ya te vale, ya te vale....
Si tu ex te felicita por San Valentín: sin ninguna duda, lo que quiere es follarte, chocho.
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